Što se dogodilo s plastičnim kirurgom koji je sjeo preblizu peći?
Rastopio se.
Proslava godišnjice
Sutra nam je godišnjica braka, hoćemo li zaklati prase? – pita žena svog muža.
- Zašto? Pa nije ti ono krivo.
- Zašto? Pa nije ti ono krivo.
Razlika između gostioničara i profesora
Koja je razlika između gostioničara i profesora?
Profesor se godinama trudi da od budale napravi čovijeka,a gostioničar za tren od čovijeka napravi budalu.
Profesor se godinama trudi da od budale napravi čovijeka,a gostioničar za tren od čovijeka napravi budalu.
Sluša ga žena
Hvali se susjed susjedu: - Moja žena je jako poslušna. Čim ja viknem "topla voda" ona mi donese.
- A što će ti topla voda? - zanimalo je susjeda.
- Pa neću valjda prati suđe u hladnoj vodi.
- A što će ti topla voda? - zanimalo je susjeda.
- Pa neću valjda prati suđe u hladnoj vodi.
Dečko se hvali
Oglas: mladi, lijepi, pametni, dobro situirani dečko, najboljih godina, imam vikendicu i kuću na moru, posjedujem vlastiti auto. Ne tražim ništa samo se hvalim.
Poticanje gospodarske mjere
Zašto u Hrvatskoj više nitko ne mrzi ponedjeljak?
Zato što više nitko ne radi.
Zato što više nitko ne radi.
Božićni dar
- Mama, mama, mogu li dobiti psa za Božić-upita kći mamu Škotkinju.
- Ne pričaj gluposti! Dobit ćeš puricu s mlincima, kao i svi ostali.
- Ne pričaj gluposti! Dobit ćeš puricu s mlincima, kao i svi ostali.
Oglas: mladić, SSS, 27.god.
Mladić, SSS, 27.god., materijalno situiran, vlasnik stana, stidljiv i povučen, traži žensku osobu sličnih osobina kojoj bi prodao 10m bukove građe.
Bračka potrošnja
Leži Bračanin na samrti. Obitelj se okupila kraj njega, u teškoj agoniji on podigne ruku pa izusti:
- Ženo, zašto gori svjetlo u boravku?
- Ženo, zašto gori svjetlo u boravku?
Žalost
Razgovaraju dvije dobrostojeće gospođe:
- Jako mi je žao što te muž ostavio i pobjegao s kuharicom, to je stvarno skandalozno...
- Da, i meni je žao. Takvu kuharicu je zaista teško pronaći.
- Jako mi je žao što te muž ostavio i pobjegao s kuharicom, to je stvarno skandalozno...
- Da, i meni je žao. Takvu kuharicu je zaista teško pronaći.
WC
Gost u motelu nazove recepciju:
- Oprostite, zašto vam je wc tako daleko od spavaće sobe.
Ovaj mu drsko odgovori:
- Gospodine, uopće nije daleko, samo morate na vrijeme krenuti.
- Oprostite, zašto vam je wc tako daleko od spavaće sobe.
Ovaj mu drsko odgovori:
- Gospodine, uopće nije daleko, samo morate na vrijeme krenuti.
Cjepidlaka
Oženio se Jura pa ga nakon nekoliko mjeseci braka društvo u gostionici zapitkuje:
- I Jura, kakva ti je Bara u krevetu?
- Nije bog zna što - Jura će suzdržano.
- Jedan od prijatelja će na to:
- Pa nemoj biti takva cjepidlaka. Svima nama je bila za pet, a tebi ne valja!
- I Jura, kakva ti je Bara u krevetu?
- Nije bog zna što - Jura će suzdržano.
- Jedan od prijatelja će na to:
- Pa nemoj biti takva cjepidlaka. Svima nama je bila za pet, a tebi ne valja!
Večera u restoranu
- "Ženo, ako večera nije gotova, ja idem u restoran."
Žena odgovori mužu: - "Pričekaj još 10 minuta pa ću i ja s tobom."
Žena odgovori mužu: - "Pričekaj još 10 minuta pa ću i ja s tobom."
Dijagnoza
Uđe luđak u ordinaciju i pita ga liječnik:
- Što je vama?
- Rekao mi je Bog da sam Napoleon. A iz čekaonice će netko:
- Laže! Ništa mu nisam rekao!
- Što je vama?
- Rekao mi je Bog da sam Napoleon. A iz čekaonice će netko:
- Laže! Ništa mu nisam rekao!
Brak
- I, kako ti je u braku? Je li ti muž dobar? - razgovaraju dvije prijateljice.
- Dobar? Postupa sa mnom kao sa psom!
- Sirotice, zar te tuče?
- Ma ne, samo me tjera da mu budem vjerna!
- Dobar? Postupa sa mnom kao sa psom!
- Sirotice, zar te tuče?
- Ma ne, samo me tjera da mu budem vjerna!
Popravak
Žena će ljubavniku:
- Dragi, jesi li ikada popravljao perilice rublja?
- Nisam nikada. Zašto pitaš?
- Muž mi upravo ulazi u dvorište. Perilica ti je u kupaonici.
- Dragi, jesi li ikada popravljao perilice rublja?
- Nisam nikada. Zašto pitaš?
- Muž mi upravo ulazi u dvorište. Perilica ti je u kupaonici.
Pijesak
Što bi se dogodilo kada bi se naša vlada odjednom našla u pustinji?
- Prvi dan bi se čudili. Drugi dan bi imali sastanak. Treći dan bi poskupio pijesak!
- Prvi dan bi se čudili. Drugi dan bi imali sastanak. Treći dan bi poskupio pijesak!
Dijagnoza
Doktor traži puls jako bolesnom pacijentu, pogleda na sat pa kaže:
- Ili je ovaj čovijek umro ili moj sat stoji.
- Ili je ovaj čovijek umro ili moj sat stoji.
Štedljivo grijanje
Što rade Bračani kad im je hladno?
Sjednu oko svijeće.
A što rade kad im je jako hladno?
Zapale svijeću.
Sjednu oko svijeće.
A što rade kad im je jako hladno?
Zapale svijeću.
Konji na godišnjem
Poslije probne vožnje u rabljenom automobilom, kupac će prodavaču:
- Ako se ne varam,rekli ste da je ovo vrlo jak automobil?
- Točno, ima devedeset konja.
- A jeste li, možda,nedavno provjerili koliko je konja uginulo?
- Ako se ne varam,rekli ste da je ovo vrlo jak automobil?
- Točno, ima devedeset konja.
- A jeste li, možda,nedavno provjerili koliko je konja uginulo?
Pretplati se na:
Postovi (Atom)